Режим энергосбережения.

Бывает, сидишь с человеком за чаем, а он заваливает тебя фотографиями одного и того же пляжа со всех мыслимых ракурсов, уверяя, что лучше пляжа нет на всём свете (хотя это, конечно, не так), и между делом предупреждает, чтобы ты и не думал лететь в одну «опасную» страну, при том что сам находится в стране куда опаснее. Ничего страшного вроде бы не произошло, а уходишь выжатым, и я давно понял, в чём тут дело: мне неинтересно общаться с завистливыми людьми.

Завидую иногда и я, но у завистливого человека зависть становится содержанием всего разговора. Он либо выкладывает свои достижения и следит, чем ты ответишь, либо берётся за твои, находит изъян в проекте, о котором его никто не спрашивал, и вспоминает знакомого, у которого «тоже была такая идея, но он вовремя одумался». Обмена мнениями при этом не получается, получается какая-то борьба, которая мне, грубо говоря, даром не нужна, а сидеть в обороне и подбирать каждое слово, чтобы собеседнику не за что было зацепиться, я не готов, у меня есть дела поважнее.

Нильс ван де Вен с коллегами на выборках из трёх стран описал два вида зависти: одна подталкивает человека самому подтянуться до уровня того, кому он завидует, а другая вызывает желание этого человека опустить (van de Ven et al., 2009). По-русски их называют белой и чёрной завистью, и в разговорах, о которых я пишу, речь обычно о чёрной.

С родственниками это заметнее всего. По модели Абрахама Тессера чужой успех сильнее всего задевает, когда его добился близкий человек, причём в той области, которая важна тебе самому (Tesser, 1988): повышение соседа мы пропустим мимо ушей, а книгу двоюродного брата будем переживать неделю.

Поэтому родство для меня не повод терпеть. Общаться с роднёй, конечно, приходится, но разговор можно свести к погоде и к новостям о тех, кого в семье любят все. Хорошими новостями я с близкими делюсь, рассчитывая на нормальную реакцию, но если раз за разом получаю в ответ кислую мину или колкость, следующую оставляю при себе.

Ещё мне скучно с людьми, которые уверенно рассуждают о том, в чём не разбираются, и стоят на своём, какие бы аргументы ты ни приводил. Глупыми я их не считаю, с умом у них всё в порядке, просто уверенности больше, чем знаний. Инженер за ужином объяснит мне, как на самом деле лечится алкоголизм, бухгалтер расскажет, что депрессию придумали фармкомпании, и оба удивятся, что психиатр с ними не согласен.

Филип Фернбах с коллегами просили людей с твёрдыми политическими взглядами объяснить по шагам, как работает мера, которую те защищали, и после этого участники ниже оценивали своё понимание и высказывались умереннее, а если их просили просто перечислить доводы в свою пользу, ничего не менялось (Fernbach et al., 2013). За столом такой эксперимент не поставишь, собеседник просто обидится.

Иногда к самоуверенности примешивается зависть. Когда со мной с жаром спорят о моей же профессии, мне кажется, что человек защищает своё место за столом, потому что согласиться со мной значило бы признать, что кто-то тут понимает больше него, и такой спор не закончат никакие ссылки на PubMed. Психологические защиты у таких собеседников к тому же слишком заметны. Я понимаю, зачем они человеку, и не осуждаю его, но разговор, финал которого известен с первой минуты, мне неинтересен.

Переубеждать мне хватает на работе. В кабинете я часами разбираю с пациентами и их родственниками мифы о зависимостях, потому что они пришли сами и хотят разобраться, а за ужином меня об этом никто не просил, и лечить без запроса я не собираюсь. Проще не тратить силы вовсе, и это я называю режимом энергосбережения.

На деле он выглядит просто: видеться реже, прощаться раньше, говорить о нейтральном, не рассказывать о планах тем, кто встречает их ухмылкой, а когда спор пошёл не о деле, сказать «останемся каждый при своём» и сменить тему.

Советую попробовать всем, кто после некоторых встреч чувствует себя выжатым. Для начала можно просто понаблюдать, после кого из знакомых хочется браться за дела, а после кого лечь лицом к стене. Только без охоты на завистников: зависть и самоуверенность есть в каждом, во мне тоже, и иногда полезно проверить, не моя ли зависть сейчас говорит. Как врач оговорюсь, что речь о просто утомительных отношениях, а если в них есть насилие или жёсткий контроль, дистанции мало и нужна защита, часто с помощью специалиста.

Сил у меня не так много, чтобы тратить их на оборону пусть даже и не за совсем чужим столом.

Источники

1. van de Ven N., Zeelenberg M., Pieters R. Leveling up and down: The experiences of benign and malicious envy // Emotion. 2009. Vol. 9, № 3. P. 419-429. doi:10.1037/a0015669
2. Tesser A. Toward a self-evaluation maintenance model of social behavior // Advances in Experimental Social Psychology. 1988. Vol. 21. P. 181-227. doi:10.1016/S0065-2601(08)60227-0
3. Fernbach P. M., Rogers T., Fox C. R., Sloman S. A. Political extremism is supported by an illusion of understanding // Psychological Science. 2013. Vol. 24, № 6. P. 939-946. doi:10.1177/0956797612464058

Мой личный канал в ТГ - https://t.me/kislersworld
Канал "Доктор Кислер о зависимостях" - https://t.me/doctorkisler